12:51 

[ 63 ] Подарок себе любимой

Никогда не знаешь где тебе повезет
Определилась на что потрачу деньги к 8му марта. Выбор был между новой видеокартой, покупками для дома (одеяло, комплекты постельного белья), набором аксессуаров (кошелек, визитница, ключница, обложки для документов) и мобильным телефоном. Сегодня достала из сумки нынешний: экран поцарапан, протерт до белесых пятен, корпус в царапинах и сколах... Одно расстройство. Решила купить телефон. Над моделью не раздумывала впервые в жизни: однозначно iPhone 4. По многим причинам, начиная от материалов корпуса (стекло и сталь), заканчивая операционной системой (с iPad я уже сроднилась, без него как без рук, iOS не без недостатков, но неплоха). Был бы iPhone с Андроидом - взяла бы еще охотнее, но модели телефонов на Андроиде мне по тем или иным причинам не подходят. Так что поеду завтра за приобретением.

@темы: Интересы, О пустяках

12:45 

[ 62 ] Похоть

Никогда не знаешь где тебе повезет
Ничего не могу поделать с тем, что меня возбуждает мой парень :) Я не виновата что при нем у меня включается похоть и желание! И пусть к концу выходных уже нет сил на секс, но зато какие были чудесные дни! И мое желание секса возросло сразу в несколько раз после этой субботы, я наконец смогла кончить с парнем, пусть и не без проблем, но ведь все-таки, как факт. По-правде, ощущения довольно необычные. Все же, один раз - не показатель, у нас все впереди, но зато я поняла, что все не так безнадежно как я думала. Я испытала что-то новое, знаю на каких ощущениях концентрироваться, да и мне будет куда проще расслабиться. Есть над чем лично мне стоит поработать.
На выходных была излишне эмоциональна. Списываю все на ПМС... Надо, надо, надо себя держать в руках. Раздражает мое поведение. А то расплакаться из-за ничего не значащего "я привык что ты не кончаешь"... И еще потом. Сильно разочаровалась, расстроилась. Я надеялась что с сексом все сразу станет проще, оказалось что не намного. Но все же с Лешей мне теперь как-то.. спокойней стало. За последние пару недель он меня окончательно убедил в том, что я могу делиться с ним своими мыслями и желаниями, какими бы они ни были, и мне это приятно. Это и успокаивает.

@темы: Секс

00:03 

[ 61 ] Выборы-выборы, кандидаты в...

Никогда не знаешь где тебе повезет
Ох уж эти выборы... Самое странное, я не знаю ни одного человека, кто сам или чьи родственники голосовали за Путина. Тем не менее...

@темы: О пустяках

09:33 

[ 60 ] Преждевременная... беременность

Никогда не знаешь где тебе повезет
Вчера встретила одногруппницу, не видела ее с выпускного. Она на 7м месяце.
По людям, которые меня окружают, меня создается впечатление, что детей заводят почти сразу после свадьбы, и это в порядке вещей. Один мне вообще сказал, что женятся именно ради заведения потомства. Еще ни одна моя замужняя подруга не удержалась от залета в течение года после свадьбы. Как-то это... безрассудно, что ли. Да, я тоже хочу детей, но чтобы идти на такой шаг без собственной квартиры, да без приличного заработка, как это делают многие... Это не мое. Я считаю, что ребенок должен быть всегда сыт, одет, здоров, счастлив, а это требует немалых вложений, при том, что мне, скорее всего, придется сидеть дома и бросить работу на первое время. То есть отец ребенка должен получать достаточно, чтобы прокормить семью, терпелив, чтобы терпеть в доме маленького ребенка и уставшую жену, ответственнен, чтобы эту семью не бросить в трудном положении. То есть, чтобы пойти на такой шаг, нужно быть на все 100 быть уверенным в человеке, чтобы доверить ему жизнь и судьбу ваших детей. А что я вижу кругом? Дети, спустя три месяца брака. Дети на съемной квартире с безработным мужем. Дети до замужества и материнское одиночество. В итоге кто вырастет - неизвестно. А ведь это целиком и полностью ответственность родителей - вырастить хорошего ребенка. Ведь это в будущем такой же человек, как ты и я, это маленькое продолжение родителей. Что может связывать сильнее общего ребенка? Но многие не сознают ответственности, думают, что потянут, а на деле не справляются. Очень жаль.
Вполне возможно что и я не удержусь, заведу ребенка спустя полгода-год после свадьбы, не смотря на свои убеждения и заверения.

И вот еще одна причина, по которой я 100 раз подумаю, прежде чем детей заводить:
"После родов лежала я в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит:"Да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!" Я обиделась, и рассказала это соседке по палате. Она мне говорит: "Какой-то нечуткий он у тебя." Через несколько минут ее муж позвонил, и она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку "конверт" на выписку, а он ей говорит:"Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил, чешутся до ужаса, не знаю уж, что и делать!" (bash.org.ru)

@темы: Семья

22:46 

[ 59 ] Ты выйдешь за меня?

Никогда не знаешь где тебе повезет
29е кончилось, в итоге: дома куча вкусной наготовленной мной со вчера еды, пюре, мясо, салаты, закуски. (Удивила реакция сестры: "А зачем еда? Алексея ведь нет!". Бу. Неужели я так редко готовлю?) Сидела весь вечер объедалась в одиночестве, наелась так, что болит живот. Смотрю сериал, жую ветчину, думаю что к черту эту диету!
Воистину, надо жить для себя, а не для других!. (Хоть я еще и не начинала толком, но, пожалуй, уже и не начну!)

@темы: О пустяках

12:44 

[ 58 ] 8 лет на @Дневниках

Никогда не знаешь где тебе повезет
Я на @Дневниках без месяца 8 лет... Сколько времени-то прошло...
[Lia] 28 марта 2004 - 8 августа 2006
~Lia~ 21 октября 2004 - 11 октября 2007
LiaT34 17 ноября 2005 - 3 января 2008
Последний лист 11 октября 2007 - 1 февраля 2012
Кадацкая Ирина 19 января 2012 - ...

@темы: На память

10:11 

[ 57 ] Из ежедневника

Никогда не знаешь где тебе повезет
Решила выложить тут записи, которые я делала в конце декабря-начале января в своем ежедневнике на работе. От ежедневника избавлюсь, так хоть чтобы тут были все записи, связанные с Лешей. Сборник :)

25 декабря

4:00 Подъем, сборы (конфеты, паспорт)
5:00 Выход из дома, пешком до места встречи
6:00 Встреча на Ворош/Красноарм.
8:00 Приезд в Каменск-Шахтинский
10:00 Присяга
11:30 Увольнит., прогулка по городу
14:30 Прощание, в Ростов
17:00 В Ростове
Увольняшки с февраля, по выходным.


27 декабря

Вчера сидели с Лешей в кафе. Меня видимо капитально переклинило, потому что он мне нравится. Раньше я не хотела, чтобы он возвращался из армии и общался с нами, еще недавно Леша меня сильно раздражал (Ольга!). А сейчас я не против (даже "за") проводить с ним время. Это меня немного напрягает, считаю что просто так отношение к человеку не меняется. Как же принципы?

28 декабря

Вчера строили планы с Синим на Новый год, увлеклись, дошли до того, что подумывали снять номер в гостинице на ночь, сидеть пить в номере, играть в покер и болтать. Но вчера еще эта перспектива меня веселила, а сегодня уже не так хочется, хорошо что сорвалось. Посидим лучше у Феди, если что, соблазн будет не так велик, а если и правда зашкалит, то найдем куда слинять. При всем этом, я люблю Вадика, хотя я и не понимаю почему я с ним. Все говорит о том, что объективно он мне не подходит, я изначально и не планировала длительный роман, просто отношения затянулись, а теперь я не могу уйти, люблю его и привязалась. За этот год обдумаю свои отношения, благо будет времени достаточно. Не хочу чтобы он возвращался раньше срока.

30 декабря

Вчера ушла с работы в 3 часа, встретилась с Синим на пл. Ленина, зашли ко мне на чай, потом в Донскую Чашу за шампанским, оттуда в Добрый Эль на Театралке, откуда он меня пешком проводил домой. Долгий день был! В Эле хорошо посидели, это наверно был апогей флирта в наших отношениях. Три кружки медовухи, пицца... Постоянно ловила себя на мысли, что смотрю ему в глаза и думаю что они красивые)) Он с меня смеялся, а я думала, что, его мой взгляд смущает? Когда стояли у меня под домом, я его хотела поцеловать... Но тут мы встретили Олю, настроение выветрилось и все. А дома он мне написал: "Ты хотела, чтобы я тебя поцеловал?". Блин, испортил всю интригу. Либо целый и не спрашивай, или не целуй и не спрашивай. А я не целовала, потому что хотела этого на Новый год...

30 декабря

Я устала думать о Синем. Он мне своим флиртом мозг вынес! И не знаю теперь, то ли хочу с ним увидеться, то ли отдохнуть и привести нервы в порядок. Вчера весь вечер думала не только о сексе с ним, сколько о поцелуях и романтике, это меня и стало напрягать. И то, что я уверена на все 100% - на Новый год мы переспим. Ну, что-то будет - это точно. Я его уже вчера так хотела поцеловать, что только Ольга от этого спасла... И желание перенести все на новогоднюю ночь. Романтика, все такое. И рядом с Синим хочется секса так, что сердце быстрее бьется и руки дрожат.

6 января

Это все было зря. Я жалею о том, что так вышло, но менять это уже поздно. Как бы я этого ни хотела, к Хоме уже слишком поздно возвращаться. Мне нужен не Синий и не Хома, мне нужен кто-то другой, с кем у меня будет и любовь, и секс, и дружба. И что мне сейчас делать - я не знаю.

8 января

Я его не люблю. И это угнетает. Я возбуждаюсь когда думаю о нем. Считаю его симпатичным. Но наверно и все. А хочется чтобы как в сказке про прекрасного принца. Вначале влюбиться, потом в постель. А не наоборот, как выходит.

13 января

Итак, я опять о Синем. Вчера так хорошо отметили мой ДР... Смеялись, веселились, болтали о всякой фигне. Самый счастливый ДР в моей жизни. Мне с Синим было так легко, вечело и интересно...

19 января

Что вчера было? Сейчас попытаюсь объяснить.
Мне тяжело общаться с этой компанией. В ней не хватает Хомы. Меня угнетает циничность Синего по отношению к нему. Как так можно холодно к нему относиться, я думала они друзья. Неужели он не понимает, как ему плохо? Ведь через это сам прошел... Все осталось как прежде, та же компания, те же лица, только теперь подколки в адрес Хомы появились. Вчера я пошла на поводу у эмоций, с Синим этого нельзя делать. Надо быть серьезной и холодной. Если я хочу быть с ним, то надо меняться.

@темы: Любовь, На память

00:28 

[ 56 ] К сожаленью день рожденья только раз в году

Никогда не знаешь где тебе повезет
Нет, я НЕ сделаю предложение парню 29го, как этого от меня многие ждали, это сверх меры глупо. И уж тем более не собираюсь ждать предложения от него, не 29го, а в принципе. Прошла эта эйфория влюбленности, включилась соображалка, и я поняла что нельзя себя обманывать на этот счет. Делать столь серьезные шаги необдуманно, мечтать о свадьбе с почти незнакомым тебе человеком? А ведь потом нам вместе жить еще. Я теперь знаю что отвечать на "Выйдешь за меня", и уверена что мой ответ не изменится в ближайшие минимум полгода.
Видите, обсуждение брака теперь сводится к едким подколкам и ехидным шуточкам. Так у обычных пар и бывает, так что я попала в привычное русло.

Думала поехать с подругой по магазинам на выходных, присмотреть ей платья-кольца, да и просто обсудить ее свадьбу, обменяться идеями, устроить шопинг и отдых. И сама бы посмотрела, пригляделась что почем, что продается и где есть хорошие магазины. Но зачем сыпать себе соль на раны? Знаю ведь что найду что-то для себя. И потом буду грызть локти, гуляя на свадьбе подруги, и злиться на себя, что тогда пошла в этот чертов салон. Я больше не хочу об этом думать и поднимать эту тему, меня слишком стали раздражать и злить всякие разговоры о свадьбах. Как я могла быть такой идиоткой? Зачем-то еще что-то вбила себе в голову.. Осталось окончательно убедить себя что это все было НЕ со мной, не со мной велись эти разговоры, и все будет замечательно. Прощай, безбашенность и беззаботность! Да здравствует здравый смысл!

@темы: Семья

URL
13:34 

[ 55 ] Навеяно автобусным духом

Никогда не знаешь где тебе повезет
Сегодня в автобусе подслушала разговор одной женщины по телефону... Натолкнуло меня на мысли. Все же, хотелось бы, чтобы про нас говорили не "Не понимаю, почему они вообще поженились", а "Не понимаю, почему они еще не поженились".
Хорошо бы быть парой, которой все завидуют.

10:13 

[ 54 ] Самовнушение

Никогда не знаешь где тебе повезет
Чем чаще я говорю, что все плохо, тем хуже все становится на самом деле. Надо уже расслабиться и успокоиться, ничего ведь страшного не происходит. Внушать себе не негатив, а что-то более приятное.
Поймала себя на мысли, что не хочу расставаться с Лешей потому, что он всем нравится, да и знакомство с четвертым моим парнем семья не переживет. Вовремя остановилась. Да нет, что за дела. Возможно мне нужно немного времени на отдых, Леши стало слишком много в моей жизни. Все же когда мы будем жить вместе, станет немного проще, потому что у каждого будет чем заняться, как отвлечься и никто не станет нам мешать.

00:40 

[ 53 ] Поспешишь - людей насмешишь

Никогда не знаешь где тебе повезет
Сгоряча сказала Вадику, что к моменту его возвращения в декабре, я уже буду счастливой замужней женщиной. Ох, чую это был опрометчивый ляп с моей стороны!
Надеюсь что все же наше общение закончится.

@темы: Друзья

12:43 

[ 52 ] Страхи

Никогда не знаешь где тебе повезет
Юджин очень здравую мысль высказал. Что я боюсь, и потому так выходит. Боюсь будущего и перспектив, потому вместо съема квартиры трачу все деньги на пустяки. Что ссорюсь на пустом месте, потому что боюсь развития отношений, пытаюсь затормозить. Я поотнекивалась, но все же он заставил меня задуматься, может подсознательно я боюсь ответственности? Не знаю...
В любом случае, есть над чем подумать.

@темы: Обо мне

09:59 

[ 51 ] Недостатки бывших

Никогда не знаешь где тебе повезет
Секс. О сколько в этом слове!
И приятного, и не очень. Так что же делать, чтобы не допускать былых ошибок?
- Евгений. С ним было скучно. Да, возможно дело в том, что мы пять лет были вместе и за это время многое успевает надоесть. А может в том дело, что он был совершенно безынициативный. Скука убивает многое в отношениях, в сексе тем более. Нет ничего интересного в однообразном "днем сурка", когда знаешь что будет вечером, когда и как. Да, конечно, бывало и такое, что мы оригинальничали, но такие случаи можно пересчитать по пальцам, а для стольких лет это непоправимая оплошность. Так что надо брать себя в руки и что-то менять хотя бы изредка. Секс только в постели, в одной позе, только перед сном... Что может быть ужасней?
- Сергей. С ним было долго. Я тогда стала задумываться над тем, что средняя продолжительность полового акта - 11 минут, и в принципе этого достаточно обоим. Наверно просто я с ним не получала удовольствия, потому длительный секс был в тягость. Я уставала, и меня мучили мысли на тему: если парень не кончает, значит это моя вина? Но я тогда была молодая и глупая, все было не так, но поверьте на слово, такие мысли не способствовали большому желанию. И к тому же... Пара часов секса (пусть и с перерывами) вызывает... некоторый дискомфорт.
- Вадим. С ним было редко. Да, это был весьма необычный опыт в моей жизни, двое бисексуалов в постели - это простор для творчества (которым мы почти никогда не пользовались), так что я рассчитывала на разбавление той скуки, что была у меня до этого. Но в итоге на что я нарвалась? Неопытный парень с кучей тараканов, который не мог получать удовольствие от секса с девушкой. Так что секс у нас был редкий и сводился к удовлетворению парня. Причем со временем он стал редким по моей инициативе: мне стало неинтересно, на меня не обращают внимания, а тратить свои силы и время впустую не хотелось. Я относилась к этому холодно и скорее как к обязательной части. И не было никакой романтики с ним, я не чувствовала с ним никакой близости, не могла никогда расслабиться, это было скорее совокупление, а не то, что я понимаю под словом "секс". Как мне тогда не хватало этого... А получалось так, что во время секса единственное, о чем я думала: когда подготовиться к зачету и что приготовить на ужин.
- Алексей. С ним пока неясно. Меня устраивает секс с ним, кроме одной мелочи: с ним я не кончаю. Да, конечно, я не кончала и с другими, но с другими мне было на это плевать. С ним же мне очень приятно, и именно это у меня вызывает негодование: если так хорошо, то что еще мне нужно? Но на эту тему я уже писала, повторяюсь. С ним пока можно учиться на своих ошибках и не допускать их. Главное - с ним есть та самая близость, которую мне так не хватает. Отсутствие скуки, оригинальность и насыщенность сексуальной жизни - это все приходит со временем и опытом, все достижимо, если этого не хватает, а вот близость и единение с любимым человеком - этого не будет, если нет изначально... Желание рождается в мозгу, а не между ног, и этим Алексей от остальных выгодно отличается. Меня радуют не сколько его сексуальные навыки, сколько то, что я с ним чувствую. Перестать бы еще стесняться... И будет вообще замечательно.

@темы: Былое, Секс

15:35 

[ 50 ] Хозяюшка

Никогда не знаешь где тебе повезет
В последнее время в еде такая непривередливая стала. Раньше любила что-то приготовить эдакое, повозиться, чтобы было вкусно и красиво. А потом я села на диету.. В течении месяца питалась яблоками и сухариками. В итоге мой интерес к вкусной еде пропал напрочь. Сейчас для меня ужин - это формальное употребление пищи. Боюсь что если во мне опять проснется интерес к еде, то я стану опять много есть, поправляться и не нравится себе. Но как же это невовремя...
Я очень боюсь что буду плохой хозяйкой в доме. До меня тут дошло на той неделе, что я вообще-то женщина, будущая хозяйка и мать семейства. И на мне лежит груз ответственности за семью. Но не сказала бы что это тяжкое бремя, я с удовольствием займусь бытом и созданием домашнего уюта. Я не ленива, но очень неохотно меняю рабочий график, если у меня воскресенье - день уборки в доме, то в среду меня заставить помыть полы будет трудно. Меня не пугает необходимость много работать дома, меня пугает мысль: а вдруг я не справлюсь, вдруг разочарую мужа, вдруг у меня будет получаться недостаточно хорошо и я стану виновата в испортившихся в семье отношений? Я знаю, что быт может убить любые отношения, какими бы ни были.

@темы: Обо мне, Семья

11:32 

[ 49 ] Далеко не идеальны

Никогда не знаешь где тебе повезет
Пообщалась сегодня с Вадиком. Попросил прощение за свое поведение, что психанул, когда узнал, что я ушла к его другу. Признался что ему было очень тяжело тогда, и я его понимаю. Лежит в госпитале, болеет. Но жить будет, дослужит до конца. Да, я понимаю что поступила некрасиво, надо было раньше с ним порвать. Но жить такая, да я глупая. Любовь, потому закрывала глаза на очевидные вещи. Он еще ребенок. Но мне его жалко... Грустно что он там один.
Спросил как я. А как я? Не знала даже что ответить. На половине своих планов я поставила большой и жирный крест. Работаю, живу потихоньку.
Который раз уже теряюсь, когда люди задают вопросы про мою жизнь. С одной стороны да, все хорошо, есть хорошая работа, любимый мужчина, с другой, все мне портит полная неопределенность в будущем и нестабильность. Зарплата? Да, хорошо, высокая, но зависит от того, сколько я работаю и сколько заказов есть на фирме, То есть от 15 тыс до 40 тыс. С таким разбросом очень тяжело планировать какие-то затраты. Радует лишь то, что я им нужна, вряд ли уволят просто так. Любимый мужчина? Да, потрясающий. Но после воскресенья, я уже думаю: а будет ли у нас все хорошо? Первая ссора, и все внутри оборвалось, я была счастлива, летала как воздушный шарик, а потом - хлоп! И меня спустили с небес на землю. Да, деточка, и ангелы какают. И такие как мы, безумные идиоты, ссорятся. И никаких ссор по пустякам, никогда больше. Они меня настолько выбивают из колеи, что я слишком долго еще буду смиряться с мыслью об этом, успокаиваться, привыкать и входить в прошлую колею.

@темы: Былое

13:00 

[ 48 ] ВлюБЛЯть в себя людей

Никогда не знаешь где тебе повезет
Леша просто замечательный парень. Он умудрился влюбить в себя всю мою семью. И мать, которой он помогает с продуктами и готовкой, и сестру, которой пишет послания на полочках и дарит цветы, и кота, которого чешет за ушком)) И меня, само собой, он тоже покорил слишком уж легко. Это меня радует безмерно, начинаю думать, что вот оно, счастье, семейная идиллия. Я ему очень за это благодарна. Потому что меньше всего мне хотелось проблем в отношениях из-за родителей, знаем, кушали. Конечно же, мнение моих родственников не влияет на мое, но лишние проблемы - это лишний негатив, который портит настроение. Я понимаю почему Леша им так понравился, и полностью с ними согласна. Он именно тот человек, которого я хочу видеть рядом с собой по жизни, поэтому мне приятно, что за него мне никогда не будет стыдно, наоборот. Я горжусь им, и искренне расстроюсь, когда мне некому уже будет его показывать и о нем говорить. Приятно что у него есть друзья, компания, увлечения. Он общительный человек, и уверенный в себе. Волей-неволей чувствуешь, что на него можно положиться, и мне это приятно. У него есть чувство юмора, с ним можно поговорить обо всем на свете и он поддержит разговор.
Вчера сидели в кафе с его другом, было довольно интересно наблюдать за ним в компании. Приятно, что он может найти общий язык и с подростками, и с взрослыми людьми. Мне этого не хватало. Вроде мелочь, а приятно, что тебе не нужно самой звать официанта в кафе, самой заботиться о том, как добраться до дома, самой ловить нам такси... Я понимаю, особенности характера, все такое, но мне тяжело было довериться человеку, если он не умеет общаться с окружающими.
Не смотря на то, что было, я Лешу очень ценю, я один раз и навсегда определилась, что он нужен мне, сама себе сказала "Да", поэтому отныне буду вести себя с ним иначе. Мне нужны эти отношения, с честностью, открытостью, разговорами. Я ведь получила что хотела, разве нет? Так почему теперь я закрываюсь и отмалчиваюсь? Нет, стоп. Так нельзя. Меня всегда расстраивало, что моему парню на меня плевать, но я с этим свыклась, а теперь, когда у меня правильные, идеальные отношения, мне еще что-то не нравится, и я все списываю на то, что разучилась общаться с людьми. Это так, и не так. Да, мне тяжело, но к этому можно привыкнуть. Но.. Это как у меня с сексом: если с парнем сплю первый и последний раз, рассказываю ему все, не стесняюсь, потому что больше с ним не увижусь. А постоянному партнеру не скажу ничего такого, потому что мне потом с ним еще общаться, в глаза смотреть, мало ли как изменится его отношение ко мне, если я ему скажу о себе правду? Что не кончаю с парнями, что люблю жесткий грубый секс, что полтора года имела парня? Мне просто нужно привыкнуть к тому, что Леша меня полюбил такую, какая я есть, и если буду отмалчиваться, от этого будет только хуже, намного. Я не хочу больше таких отношений, ни за что не согласна на такое! Я когда встретила Лешу, поняла, что мне с ним легко и просто общаться, надеялась что начну свою жизнь с чистого листа, без скрытности и лжи. Я привыкну. Мне очень нужно это, Синь. Нужна открытость и честность. Ты правильно все делаешь, я обязательно исправлю свое отношение к этому, обещаю.

@темы: Любовь, Обо мне

12:30 

[ 47 ] Придется пооткровенничать

Никогда не знаешь где тебе повезет
Нет, отношения, которые развиваются так стремительно - это тяжело. Да, это очень эмоционально, замечательно, и мне такое нравится, но малейшая ссора - и все. Я не знаю как он отреагирует, что скажет. И моя собственная реакция оказывается для меня непредсказуемой. Мелочь, мелкий повод - и лавина сорвалась. Это несправедливо. Леша для меня делает очень многое. Знаю, что именно благодаря ему у меня все так хорошо, и складывается все у нас все замечательно. А у меня нервы, из-за ерунды обижаюсь. У меня очень мало времени, чтобы с этим что-то сделать. Хочу чтобы потраченные силы уходили не впустую, а чтобы это было взаимно. Ладно, я в жизни и не такие проблемы решала, у меня все получится. Отношения с Лешей - лучшее, что было в моей жизни, и ради этого стоит что-то делать. А то глупо было бы, дождаться прекрасного принца, и послать его к черту из-за плохого настроения и туевой кучи тараканов, которые накопились в моей голове.
Надо что-то делать со своей самооценкой и комплексами. А то меня всю жизнь убеждают в том, что я ничтожество и ничего не заслуживаю, что "место женщины на кухне", что мне легко найдут замену в случае чего... И за много лет я так свыклась с этой мыслью, что это уже начинает напрягать. Из-за отсутствия самоуважения я даже полтора года потратила на отношения с Вадиком. Но к хорошему быстро привыкаешь, стоит немного расслабиться и успокоиться.

@темы: Обо мне

15:19 

[ 46 ] Скромность и несамостоятельность - а есть ли они?

Никогда не знаешь где тебе повезет
Я не боюсь врачей. Но мне очень приятно, когда мне составляют компанию. Не для выслушивания нытья, а для отвлечения, да и чтобы не было скучно.
Все же меня радует то, что я стала самостоятельной, что воспитала в себе качества, которые мне были нужны. Раньше я стеснялась даже у прохожего время споосить, стеснялась ходить в магазин, общаться с людьми. Меня это стало ужасно раздражать, потому что все казались мне общительными и открытыми людьми. Боролась над собой, заставляя себя общаться. В итоге привыкла к этому, стала душой всякой компании. Дольше всего трудности оставались, если мне надо было куда-то сходить по делам: в банк там, или больницу. Я терялась, не знала куда идти и стеснялась споосить что делать. Все жа находить общий язык со сверстниками оказалось намного проще, чем с ворчливыми бабушками в очередях или уставшими кассиршами. Поэтому каждый подобный поход вызывал у меня зубовный скрежет и дрожь в каленках, страшно признаться, лет до 20 точно. Прошло это только тогда, когда я стала писать диплом. В этом нелегком деле каждый был сам за себя, не было тех, у кого просить помощи или совета, приходилось выкручиваться, самостоятельно сдавать Госы, сессию, ходить к научнику, консультироваться, бегать по библиотекам. И втянулась в процесс, диплом мне был интерсен, и доставать нужную информацию стало не мучительно нужно, а занимательно. А потом пошло по накатанной: защита, оформление документов, приск работы, первые месяцы на работе... С каждым днем мне становилось все легче, так что теперь необходимость похода куда-то меня уже не пугает. Да и вообще мало кто знает такую меня. Обычно это пооявляется не очень явно и не очень часто. Например в свое время я так часто и много писала о сексе во всех подробностях, не только потому, что люблю секс, но и потому, что должна была привыкнуть к откровенным разговорам. Но сейчас стоит спросить у меня что-то вживую напрямик... И я теряюсь и краснею. Опять же, теперь взялась за работу над собой в этой области. Все еще впереди.

@темы: Обо мне

10:15 

[ 45 ] (Не) секс

Никогда не знаешь где тебе повезет
Вчера был день любования на все и вся. Леша побрился, без своих бороды и усов он стал мне очень сильно напоминать Олега, моего первого парня. Напоминал правда не долго, ровно столько, сколько требуется времени для привыкания к такого рода новому Леше. Но все равно он мне таким нравится, он немного помолодел, особенно в своей коричневой куртке, джинсах и Камелотах он выглядит особенно юно. Но ему даже это идет.
В целом вечер прошел хорошо, но не без неприятных моментов. То вчера в кафе не обошлось без разговора, то ночью не обошлось без расстройств. С тем разговором в кафе все понятно, я с удовольствием изменю то, о чем мы говорили, жить в своем собственном мирке мне не хочется и я с удовольствием переключусь на то, что есть сейчас. Все равно это чудесно. А вот про ночь тут все сложнее. Итак. Попробую изложить свои мысли, с ними станет проще разобраться.
Меня стал очень волновать вопрос секса, и в частности моего оргазма. Я осознала тот факт, что врать и притворяться мне хочется меньше всего на свете, да и бессмысленно, мне с этим человеком всю жизнь жить, и альтруизмом я не страдаю. Не хочу мучиться много лет из-за того, что вовремя об этом не поговорили и поленились что-то изменить. У нас замечательные отношения, я чтобы у нас были проблемы в сексе я просто не допущу. Зная себя, зная свое отношение к этому, я не смогу забить, для меня секс очень важен. Я могу делать вид что все хорошо, но рано или поздно меня потянет в загул, я буду в депрессии, потому что любимый парень меня не удовлетворяет, отчего он перейдет в разряд просто парней. Но не все так плохо, я уверена что мы можем что-то придумать. Ведь все проблемы и мое расстройство вчера были вызваны именно тем, что он был настолько приятным, и мне было до слез обидно что я не смогу получить с ним удовольствия в полной мере. Я просто не могу понять, что раз он такой головокружительно приятный, то что, ну что мне еще нужно, чтобы кончить? Эта чертова физиология. В итоге я просто очень расстроилась и на меня напал дикий пессимизм. Леша просто потрясающий любовник, может просто темперамент совпал, может все потому, что я люблю его, но близость с ним доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие. Если бы я не хотела секса, если бы он мне не нравился, я бы так к нему не лезла. Меня очень расстраивает то, что Леша это все принимает на свой счет, а я ведь знаю что проблема во мне. Я очень хочу чтобы он поверил в мою искренность, в то, что мне хорошо с ним. И что именно из-за того, что хорошо, все и проблемы. Раньше я знала, что смысла говорить парню о своих проблемах нет, потому что ничего не изменится, парень либо забьет на них, либо у него так ничего и не получится. Но я чувствую что с Лешей иначе, с ним все может получиться, просто надо что-то придумать, поэкспериментировать, немного заморочиться, и секс с ним будет еще приятней чем сейчас, а это бооольшой соблазн.
Для начала мне нужно заставить себя расслабиться и не стесняться действий и разговоров. И научиться расслабляться во время секса. Блин. Да черт возьми, в чем проблема? Чертова физиология. И психология. Попробую изложить свои мысли на суть проблемы.
- психологически мне очень тяжело расслабиться с парнем, потому что я понимаю: от меня ждут чего-то. Какой-то отдачи, ответа на ласки. И чем больше я об этом думаю, тем труднее мне действитлеьно расслабиться. Парень ведь старается, он делает все замечательно, да, но я не могу кончить. И эта мысль меня убивает. Именно то, что я кому-то чем-то обязана, меня доводит. Я не хочу на проблеме зацикливаться и считать ее действительно проблемой. Тогда я стану стремиться с ней справиться еще быстрее, острее буду переживать неудачи.
- физиологически мне тяжело достичь оргазма. причем любого. Из-за своих проблем в сексе в прошлом (парни неопытные и не желающие меня удовлетворять все испортили: оргазмов все не было, никто не старался. а я себя убеждала что так и надо), я стала искать удовлетворения в мастурбации. И не смотря на то, что я этим баловалась не часто, раз в одну-две недели с переменным успехом, у меня все равно выработалась своего рода зависимость от этого процесса, ведь иначе я кончить не могла. С парнями никогда не пыталась решить эту проблему, большинству я поначалу даже о ней не говорила, многие не любят трудности, и я не хотела этим испортить отношения. Остальным стала говорить, но, повторюсь, многим было пофиг, а у многих ничего и не вышло: раз попробовали, два, и на этом энтузиазм иссяк, вместе и с сексом.
Я не буду писать какой вид оргазма я с парнями испытывала, нет смысла. Но сама я могу себя довести до любого. Но к вагинальному оргазму я себя так и не приучила: вибратор - не самая приятная штука, никакого удовольствия не получаешь, да и скучно, ощущения от вибратора почему-то совершенно иные, чем от секса с парнем. Так что пару раз кончила, мне не понравилось, ибо слишком муторно и неприятно (исключительно с вибратором неприятно). Мне очень приятно когда парень меня ласкает пальцами, но от пальцев я тоже кончаю редко, только при определенных обстоятельствах (настроение, возбуждение, желание, усталось), и при довольно интенсивной стимуляции. С членом в этом плане было бы куда приятнее и быстрее (в теории), но членом не получается так. Остальные виды ласк (куни, клиторальные ласки, анальный секс) меня могут очень сильно возбудить, но я все равно не кончу. Эта чертова физиология. И не знаю даже как это изменить, то ли все же попробовать уделять больше времени своему телу, и одинокими зимними вечерами приучить себя к вагинальному орагзму с вибратором? То ли попробовать как раньше, потренировать мышцы, говорят помогает. Но извините, говорят так же, что многие начинают испытывать оргазм после родов, не значит же что мне родить срочно надо (сравнила, блин). То ли пробовать приучать себя к оргазму с парнем в принципе: возбуждать себя самой, и отдавать себя, возбужденную, на ночь секса. То ли заняться экспериментами, учить парня доводить меня до оргазма пальцами. Но пальцы это одно, от пальцев я кончала, точка G не миф, а замечательная штука, но все равно традиционный секс - несколько иное. То ли все пробовать, пока не получится. С Лешей получится... Я его хочу, люблю, и с ним мне приятней, чем с другими. Я не требую ничего, я просто верю, что все у нас будет хорошо, и мы обязатльено что-нибудь придумаем.

В посках статей по теме натыкаюсь на такое:
radulova.livejournal.com/932457.html

@темы: Секс, Обо мне

09:22 

[ 44 ] Побуду Кадацкой еще немного

Никогда не знаешь где тебе повезет
Сменила логин Записки одиночества и название дневника на очень неоригинальный ник и имя, теперь меня узнать и найти будет еще легче.

@темы: О пустяках

[ Последний лист ]

главная