В отличии от тебя, я тебя любила, и верю в это.
Ты слишком дорожишь своим "сердцем" и "чувствами" из-за за Ани, чтобы довериться и открыться.
Я знаю что ты не любил меня, и понимаю почему, и не виню тебя, ты хотел защититься. Но мне очень обидно и больно об этом узнавать.
Что бы ты теперь ни делал, я буду знать, что ты не любишь меня, а для меня любовь - самое ценное что связывает мужчину и женщину, не холодный расчет и симпатия.
Я бы с удовольствием доверилась тебе и открылась, я была с тобой ближе, чем со всеми остальными вместе взятыми. Но теперь я знаю, что это никогда не было бы взаимным, и было зря. Конечно, сама виновата что тебе наговорила, и боюсь, что исправить это уже невозможно. Я очень хотела, чтобы у нас все было нормально. Больше всего на свете хотела жить с тобой, любить тебя, чтобы у нас была счастливая семья. Но теперь я знаю, что не было любви, симпатия и цветы - не то, чего я хочу.
Ты мне НЕ доверяешь. И не доверишься, потому что все люди говно, и я не исключение. Ты даже кончить со мной не можешь, потому что не контролируешь процесс и прием моих таблеток, не веришь мне даже в этом, самом простом и ясном. Ты не доверишь мне выбрать мебель в комнату или часы, не позволишь сделать тебе сюрприз, ведь даже сейчас, когда я говорю о сюрпризе, ты ждешь плохого, и чуть ли не срешься со мной с наездами, лишь бы я сказала что я приготовила. Потому что не доверяешь. Ты не веришь в мои слова, говоришь что завтра мое мнение поменяется, потому что не доверяешь. Если ты за 4 месяца не научился доверять, уверен ли ты, что научился бы потом? Мы ведь не 4 месяца с тобой ругаемся, а два раза, за последнюю неделю. Я для тебя чужой человек. Ты требуешь чтобы я открылась, расслабилась и сделала тебя частью своей жизни, а сам этого сделать не можешь.
Сам сказал, что в случае чего, ты уйдешь и у тебя... "пульс не дрогнет". Потому что не любишь. Когда я решила уйти от хомы к тебе, думаешь мне было легко? Я его любила, засранца, и я просто не понимаю как можно любить и уходить спокойно. Если ты понимаешь... может ты никогда и не любил? Не закрыл свое сердце и рационализировал, а просто не испытывал это чувство?
Я не жалею, что ушла от хомы, но я знала что он любит меня. Он расстраивался, если мы ссорились, говорил что хочет увидеть меня вечером, потому что соскучился по мне, прощал меня и умел успокаивать. У тебя я вижу... стремление доставить мне удовольствие. Но ты сам признавал, что это автоматизировано: ты стал просто обслуживающим механизмом, забившим на себя, и делаешь это не из любви ко мне.
Я боюсь твоего холодного расчета. Я не хочу этого. Я не буду с тобой пытаться строить отношения на этом расчете. Это какая-то "любовь в одни ворота", от меня ждешь отдачи, искренности, и чтобы я тебя к себе в душу пустила и в голову, а сам не считаешь нужным мне открыться.
Я знаю, что все бы у нас наладилось и изменилось к лучшему, я бы исправила свои недостатки, я знаю, что ради тебя была готова на многое. Но ради чего теперь это делать?.. Ради того, чтобы вернуться в твое "роботизированное" существование с удовлетворением моих потребностей? Да плевать мне на потребности! Я жила всегда нормально и без этого, мне хватало того, что я знала: меня любит этот человек и он ко мне привязан. Что он не уйдет от меня, и у него ёкнет сердце, и он расстроится когда мы разойдемся. Тебе же, я уверена, будет все равно, потому что ты мне не выделил места в своем сердце. Да. ты холодная расчетливая сволочь, как я позволила себя обмануть тогда?... Я была уверена что тебе хорошо со мной потому, что ты любишь, а не потому, что нам есть какие фильмы обсудить... Мне нужны чувства и эмоции, чтобы ты приезжал после работы ко мне без приглашения, делал сюрпризы, радовал меня пустяковыми мелочами, просто потому, что у тебя душевный порыв, а не по расписанию, потому что я начинаю скучать. Как это все мерзко! Я думаю о том, что все это время ты ко мне испытывал, понимаю, что не имею ни малейшего понятия, и мне мерзко!.. "Если бы тебе со мной не нравилось, ты бы не проводил со мной время"... Да мне не надо "нравится"! Мне нужно больше, и да, я требую сверхъестественного! Я хочу чтобы меня любили. Сильно и искренне, иначе никаких отношений не будет. Без любви - это простое сожительство. Да, я зато буду тебя любить, может смогу убеждать себя, как раньше, что ты сам меня любишь, раз такой милый и добрый. Но нет... Рано или поздно меня это окончательно доведет и я сбегу от этого ужаса подальше.
Я наверно не так поняла твои слова, может преувеличила, но знаешь, мне очень противно думать, что все что у нас было, основано лишь на симпатии. Черт, а я-то думала что у нас будет счастливый брак по любви!.. А для тебя брак - это лишь список клятв и обязательств, а не душевный порыв связать судьбу с судьбой другого, разделять горести и радости. Плевать мне на эти клятвы "перед обществом и всеми, поддерживать другого человека", если мы даже друг другу не можем дать клятву, что любим друг друга.
Я теперь не знаю что делать. Внезапно из доброго нежного Леши, которого я любила, ты превратился в холодного циничного Синего, которого я знала раньше, и о котором меня все предупреждали. Слепая я идиотка!..
Я лишь уверена в следующем: ты теперь не сможешь меня просто так убедить, что любишь меня. Что это идет от сердца, а не от холодного разума. Нет уж, я второй раз не поведусь на твои слова. Целовать и обнимать можно любую, дарить цветы и водить в кино - тоже. Но быть готовым поддержать, утешить, смириться с моим характером - нет, этого я не вижу. Должна меняться я, подстраиваясь под тебя. Зачем, если не вижу от тебя чувств и ответных действий?.. Общение - здорово, но эмоции-то где? Ты даже во время секса расслабиться не можешь, что уж про глубокие чувства говорить. Уговариваешь меня с тобой скандалить? Меньше всего на свете я хочу скандалов с любимым человеком... Всегда мне было проще заткнуться и переварить, мне это удавалось, и никто не был в накладе. Ну для примера: с хомой было тяжко с сексом, я просто перестала хотеть секса. И ему удобно, и меня не напрягает. По сути ведь проблема решена. А то, что я после хомы не хочу секса ни с кем - это просто побочный эффект, пройдет время - изменюсь обратно. За что я любила хому и готова была прощать ему все, так за то, что он был открытым, эмоциональным, и не боялся боли. А где любовь - там больно, как ты знаешь. Но и очень приятно... А ты решил поставить крест и на боли, и я удовольствии, чтобы было не больно, но никак. Меня не устраивает это никак!.. Что значит "любить" конкретно? Не знаю к сожалению, я никогда не задумывалась о рационализации в этом и о выведении понятия "любовь", я просто любила и не напрягалась. Радовалась каждой минуте, проведенной с тобой, улыбалась когда ты смотришь, получала удовольвие от того, что я держу тебя за руку, я тебя считала самым красивым и замечательным на свете. И это не плохо, для меня это и значит - любить. Уметь видеть в человеке хорошее, стремиться быть с ним, понимать его и что--то делать ради него. Для меня любовь - это бережливая нежность. Для тебя - энергетический резонанс. Если я даю тебе меньше, чем ты мне, ты уже меня не любишь?.. Я тебя разочаровала, ты меня больше не любишь. Я тебя расстроила - опять не любишь. Резонанс-то нарушается. Вот только не учитывается, что и с твоей стороны волны могут "доходить с помехами". С тобой даже вообще они не доходили. За четыре месяца я так и не узнала тебя. Да, я знаю что тебе нравится из музыки-фильмов, твою точку зрения на многие вопросы, но я не знаю что ты думаешь когда один. Что тебя волнует, когда задумываешься и смотришь вдаль. Что ты за человек такой, Синий?..
Я понимаю, нехорошо говорить о бывших, но хома меня всегда утешал, поддерживал, проявлял эмоции, и я давала ему всё в ответ. Он мог приехать ко мне первым помириться. мог первым заговорить, и не ждал условного сигнала "я готова", а сам делал первый шаг. А ты способен на первый шаг только в постели, потому что считаешь остальные шаги для себя унизительными. И поверь, это единственная причина, по которой я боюсь с тобой связывать жизнь. Единственная, которую мы не преодолеем. Потому что просто такой характер... Расчет и рассудок не позволят такое сделать. А ведь ради такого сюрприза и первого шага, я буду готова для тебя на многое... Просто из чувства благодарности, что не постеснялся поддержать и сделать первый шаг. Мне так этого не хватает... Чтобы плюнул на рассудок, развернулся, и обнял. Или чтобы позвонил и сказал: "приезжай сейчас ко мне". Или чтобы вышел из маршрутки, вернулся ко мне, сказал "да что такое, ты мне нужна и я люблю тебя". Я бы ради этого сделала все... Но этого никогда не было и никогда не будет. И это единственное, из-за чего я сожалею...